miedo?

a veces es dificil ponerme a escribir cuando tengo mucho que contar. ya no se a veces por donde empezar todo. tenía la idea de escribir un cuentito con una historia que se me ocurrió, seguramente sea lo que haga esta noche, solo como prueba y para ver que tal me sale. pero lo que mas me cuenta es escribir sobre cosas que quizás no sucedan nunca.
en el deporte aprendí lo que son las cábalas y lo importante (!!??) que es no contar las cosas para que se te cumplan. lo mucho que vale ponerte siempre la misma roñosa remera debajo de la camiseta para jugar bien.
cuando aprendí a pensar, me empecé a mover entre dos mundos paralelos, el del escepticismo y el de las cábalas. lo hago pero se que no tiene la mas mínima influencia. creo que en eso radica el santo grial de hoy. muchas historias fantasiosas se han imaginado poderers supremos para controlar el futuro y saber a ciencia cierta si sucederá. no se si todos tienen un método para ello, yo creo tener el mío y por supuesto nadie lo sabe, solo para que no se queme. no se me ocurre cosa mas estúpida que no contar algo para que no se cumpla. es una obsesión por encontrar ese puntito de mas, ese extra que nadie sabe. ese sexto sentido que nos haga mas que los demás. donde estará eso en los genes, no lo sé. las religiones son eso en alguna medida. si se cumple es por obra de dios y si no se cumple es por culpa del diablo. o del hombre. o de uno.
no creo nada pero leo el horóscopo todos los días. el horoscopista escribe el horóscopo todos los días y cobra por ello. pero no llega a fin de mes a veces. otras veces se mueren jóvenes. es lo que desmienten que sepan algo mas. no creo en ese tipo de ciencias esotéricas. quien jugó alguna vez al juego de la copa, cree en eso. yo nunca jugué. aprendiendo un poco de magnetismo quizás deje de funcionar.
hay algo en lo que si creo, y es en mis ancestros. y creo en mis ancestros porque creo que ellos viven en mi. que yo soy mis ancestros, tanto los vivos como los muertos. ellos hicieron mi parte biológica, mis viejos, mis abuelos, mis bisabuelos, de todos tengo un poco y eso conforma mi mitad. la otra mitad me la dió la sociedad. tanto lo bueno como lo malo. los chinos creían en sus ancestros, porqué avergonzarme de ello.
y sin embargo hay cosas que sigo sin contar porque tengo un deseo enorme de que todo salga bien. y si quiero que salgan bien, porqué no contarlas? no lo se, es una encerrona. supongo que será miedo. pero no miedo a que las cosas pasen. las cosas pasan de todas maneras según lo que decidamos, o al menos en una buena parte. si no doblo la esquina no me cae la maceta en la cabeza. yo decido doblar la esquina sin saber que la maceta está destinada a caer. la imaginación de los espacios de tiempo paralelos es maravillosamente humana. el animal decide y nunca se preocupa por el "que pasará" y mucho menos por el "que hubiera pasado si". solo se preocupa por el "que quiero que pase" y por el "que pasó". es miedo a que las cosas malas sean mi culpa. es no bancarmela si pasan cosas malas. intentaré mejorar y contar mas sin importar lo que pueda pasar. cuando se me vaya el miedo, claro