aire

son las dos y media de la mañana, mema duerme y yo escribo aca solo. me falta el aire. me acaloro. no se si comí mucho, no se si es alergia al polen, no se si me estoy por morir, es mas, no se si todo esto no es una estúpida reacción de mi cuerpo a no se que, vejez, la panzada de camarones que me di este mediodía no se porqué, si me había llevado tarta de casa, ví los camarones a mitad de precio y me compré un paquete que no pude terminar. y ahora me falta el aire. pero solo si me tengo que dormir, ahora estoy frente a la compu y lo único que siento es el cansancio de todo el día de trabajo mas el trabajo en el concierto de bob dylan, que por cierto fue bastante estresante. quizás sea eso. fue mucho estrés. bob esta viejo, canta poco y toca mucho, la banda suena de primera, y bob ya no canta sino que habla con voz de pucho por encima de la banda. y la seguridad, nosotros, estamos ahí con un sistema demasiado naif. planeado a la suiza. el concierto es para estar sentado, entonces colocan diezmil sillas en el campo del estadio cerrado, y pretenden sectorizar con dos o tres pelmazos de seguridad a diezmil personas. quilombo. bob empieza a tocar y la gente corre desesperada a colocarse frente al escenario. los dos o tres security no podemos hacer nada por impedirlo. corridas. reclamos de quienes pagaron mucho mas para verlo a bob mas de cerca y ahora tienen a un monton de los que pagaron menos delante. intentamos frenar a los demás, que reclaman. es gente grande, promedia los cuarenta, y actúan como chicos de diecisiete. y hasta que todo se acomoda no hay tiempo ni de una meadita. habrá sido eso? para mi que si. sentado en el living viendo no se que documental de la tv alemana del año noventayuno y tratando de que mema no se despierte. quizas debería despertarla y pedirle que me lleve al hospital. de nada serviría. no me estoy muriendo, eso esta claro, solo estoy cansado y al dormir me falta el aire. y eso me pone nervioso. y la panzada de camarones, aunque ni la sentí en el estomago, no debe ayudar en nada. me gustaría que todo volviera a la normalidad. odio sentirme mal y me desespera no saber que mierda le pasa a mi cuerpo. debería hacerme análisis. hago mucho deporte y siempre todo me dio bien, pero hace como siete u ocho años que no me sacan sangre y no me hacen un análisis. capaz tenga hipertensión, presión alta, colesterol malo, bueno o vaya a saber que mierda. y desde hace una semana que los mocos no me aflojan. pensé que era una alergia, soy un poco alérgico y si bien me creo que las alergias son cien por ciento psicológicas, las he padecido y se que son reales. la esposa de mi padrino se murió de asma. falta de aire. increíble pero real. odiaría tener algo de eso. sería bajar un cambio. frenar. no puedo frenar. la vida moderna como la plantea zygmunt bauman es bajar por el río en una jangada de troncos y saltando de tronco en tronco. una cosa así te puede hacer trastabillar y caer. perder el equilibrio y no poder subirte nunca mas a un tronco. perder el tren. si bien aca en europa uno esta contenido socialmente, y de hambre no te vas a morir, el tren se te va. especialmente a esta edad. los treintaycinco que ya llegan, en apenas dos o tres semanas. a esta edad se avanza o se retrocede, no hay lugar para estancamientos. es la époda de los grandes saltos, de los cambios, de combinar con los trenes para poder quedarte en el mejor de los vagones, vos y tu familia, y poder transitar desde un punto mas tranquilo el resto de la vida. y si me estoy volviendo loco? y si son ataques de pánico? me corto las pelotas. con eso si que no podría lidiar. si es algo de eso estoy en el horno. un documental de corvette en la tele. ya lo vi, pero pinta bién. morirse viendo un documental del corvette de la national geographic puede no ser lo mas interesante para muchos, pero para mi suena bien. siempre dije que si me muero manejando, teniendo sexo o jugando al rugby nadie debería sentirse mal, ya que no hay nada mas honroso que morirse haciendo lo que a uno mas le gusta. pero y si no me muero y quedo pelotudo? y si estas son mis noches de aca en adelante? se avecina un nuevo mundo para mi? como redoblar la apuesta? como meter segunda, tercera, darle para adelante poniendole la jeta como estoy acostumbrado a hacer? a las tres de la mañana solo quiero salir a correr, fumar, como extraño fumar, después de dos años de no hacerlo, si bien de tanto en tanto me permito uno como para no olvidarme de que soy un fumador, si fumara ahora estaría en la vereda fumando y no escribiendo. fumar me calma. me aclara. me acompaña. claro que ahora que no fumo más no puedo hacerlo. tengo medio paquete en un cajón y miles de encendedores, pero la gracia está en poder y sin embargo elegir no hacerlo. supongo que es el fin de la era pajera, cuando elegís no hacer las cosas que se supone no querés hacer. mas humano se es cuanto mas se elige. cuanto mas acurada es tu forma de vivir, cuanto mas tuneada a tu manera es tu vida.
me arden los ojos, siguen mostrando las maravillas de hacer un corvette, son las tres y trece de la mañana en basilea, y a las cinco y cincuentaycinco suena el despertador. quizás me muera esta noche y este sea mi estúpido epitáfio, que mas agregar, que los quiero a todos, que me gusta mi vida y que me faltan mil cosas por hacer, pero si me tengo que ir esta noche me voy con una sonrisa porque hice de todo, que lo tuve todo y más, porque pude elegir no tener muchas cosas, en fin, miles y miles de cursilerías podría escribir cuando en realidad lo que me maravilla es que no necesito mirar el teclado cuando escribo esto, algo que cuando tenía quince años nunca pensé que iba a lograr algún día. probablemente tenga solo una mala noche. intentaré volver a dormirme y sino seguiré escribiendo hasta que a las cinco y cincuentaycinco suene mi despertador.