bolas

estoy en babia. pierdo la concentración a cada minuto. desde que fuí para la argentina ando perdido. no me hallo, y me pierdo en pensamientos. voy a buscar cosas y se me borra de la memoria que es lo que hago en ese lugar, que es lo que fuí a buscar. termino pensando en otra cosa y olvido lo principal. ya no se si es por desconcentración, demasiado en la cabeza, demasiado poco, o un principio de alzheimer. he visto en un documental gente con alzheimer a los cuarenta. no me extrañaría si me agarra a esta edad. no es la dieta, es mas, las cantidades exacerbadas de mate y café que ingiero al día hace que me focalice mucho en lo que hago. pero no le encuentro la punta a los ovillos, o mejor dicho, me cuesta muchísimo encontrársela.
no se como empezó todo. no se si fué el viaje a argentina o qué. no es triste. no es nostalgia. es simplemente que no puedo ver claro que es lo que quiero hacer. todo me parece un imposible y a la vez veo todo muy factible. necesito ordenarme. estoy haciendo cosas que ya no tengo ganas de hacer y resignando otras a las que me gustaría dedicarle mas tiempo. como esa imagen del que mira el parque desde la oficina. no es que no me gusta la oficina, es en general. siento que estoy llevando mi vida para un lado que no me convence demasiado. pero tampoco logro saber cual es la alternativa, dado el desbole que me caracteriza. habré de ser mas metódico y moverme mas lento. quizás no pueda ya moverme con la agilidad que lo hacía hace unos años entre recibir información, leer, moverme, hacer deportes, trabajar y otras cosas mas. no creo que sea una cuestión que no me dé el cuero, creo que es una cuestión que veo mi vida demasiado compleja y me gustaría simplificar algo que cada vez se complica más. no se complica mal, solo se complica más y más.
ojalá sea una simple falta de vacaciones. en argentina no pude descansar demasiado aunque no haya hecho nada de nada, o muy poco. las vacaciones están cerca. falta poquito, solo veintynueve días que como vengo pasarán volando y con hambre. será entonces momento de reflexionar y relajarme, a ver si puedo dejarme flotar un poco. es lo que necesito. flotar un poquito a la deriva.