voy!

viajes. me encanta viajar. me encanta agarrar el auto y salir para algún lado. es un momento que siempre disfruté mucho. si se trata de vacaciones mejor, pero si se trata de un viaje al trabajo lo disfruto casi igual. se que soy un fanático, y se que la imjagen de libertad asociada al auto es un estandarte de las automotrices de las que se valieron para que cada persona sueñe desde chiquito con la movilidad propia. taxi, remis o auto de alquiler son mucho mas baratos. pero me lo vendieron bien cuando era chico, y para colmo vivía medio lejos y realmente sin auto no hacías mucho, todo quedaba a media hora de casa. pero no es el caso. es la sensación. es el salir a donde quieras. no importa si el objetivo queda a la vuelta, la cuestión es salir manejando. y es un lujo que cuesta siempre caro. el autito de ahora no baja de los once litros cada cien kilómetros, bastante. pero lo devuelve con creces, es un auto placentero de manejar. divertido. en las curvas se inclina. en las rectas acelera. y todavía me falta probarlo en todo terreno. no se si sea una frustración de la infancia el haber tenido un jeep, creo que es algo que si bien vi pasar delante mío toda la vida, no lo veo como una frustración. me parece que frustraciones son deseos que uno nunca pudo o podrá cumplir, el resto son solo deseos. y siempre quise comprarme un auto para andar por el barro o la arena, cosa que he hecho a costa de autos míos y de mi viejo, en algunos casos un poco extremos, como cuando con pablo nos metimos a andar en la playa con el renault once de mi viejo, nos encajamos en un banco de arena y nos sacó uno de los últimos jeeps que pasaba por la playa, un suzuki chiquito con malacate. todo esto en la tarde-noche del treintayuno de diciembre, cuando se suponía que teníamos que comprar bebidas para la cena. siempre me ganaron las aventuras motorizadas, debe haber sido un exceso de camel-trophis de los cuales no puedo salir, ni quiero salir. me estoy preparando para las vacaciones de verano. espero poder meterme, encajarme, y salir. me da una sensación de libertad, que si bien se que es falsa, no me importa. es como el que sabe que la matrix es mentira pero la prefiere. a mi me pasa parecido con los coches, son mi perdición. se que me dan esa falsa sensación de libertad, se que lo pago, pero para mi vale la pena y es plata bien invertida.

bloqueado

se ajustan las clavijas en el trabajo. no mas facebook. no mas internet. imprimir se hace ahora mediante un batch. están rascando hasta el último centavo. en tiempos de crisis, no hay límites para nada. las peores catástrofes de la humanidad se iniciaron en crisis y las crisis dieron permiso para cualquier solución. extremo. la crisis actual nos lleva al extremo de lo que somos como personas. capaz que me echen por escribir estas cosas en horario de trabajo, capaz que hay gente que exagera con el uso de internet, o será quizás que tenemos demasiado tiempo libre. será quizás que antes hacer una cosa llevaba mucho tiempo y ahora con el tema de los formatos comunes y estandarizados, a un empleado adaptar una oferta de treinta hojas le lleva cinco horas en lugar de cinco días. si se lleva a una persona a trabajar a los límites, esta se estresa. hay gente que carece de defensas contra el estres. habemos otras que sabemos que si trabajamos las nueve horas que nos pagan al cien por cien, se nos quema el cerebro. no es una irresponsabilidad. es una realidad. no se puede. no solo no es posible, sino que solo conduce a que te llenen el escritorio de cosas para hacer. se puede hacer por un tiempo, si. se puede trabajar a full un mes. dos meses como máximo. pero con un fin concreto. la motivación extra que eso requiere sale del objetivo concreto. de llegar a eso, a algo a lo que se quiera llegar. si no hay perspectiva, el esfuerzo es inútil. nadie puede correr una carrera sin saber donde está la meta. capaz que el cuerpo llega pero la mente no, y eso es fundamental. el estado mental es fundamental tanto en una competencia como en un trabajo, ya que te mantiene concentrado y regulando tus energías. la gran paradoja es que cuando uno tiene muy poco que hacer en el trabajo, dada la crisis mundial o lo que sea, las limitaciones surgen de todos lados, con lo que no tenés un carajo que hacer y tampoco podés boludear. el cócktail ideal para que las reglas sean rotas o la cabeza estalle, o en el peor de los casos, que empieces a trabajar de menos, lo cual no solo produce fatiga mental, sino que también genera pérdidas económicas. porqué si trabajé horas extras quedandome en la empresa hasta tarde, sacrificando horas de tiempo libre, con el objetivo de juntar horas para tener mas días de vacaciones, voy a ir bajando esas horas yendome a casa mas temprano? no quiero, no me gusta, no me cierra.
pero hecha la ley hecha la trampa. es imposible encerrar a alguien mentalmente, es imposible que me digan en qué tengo que pensar, es imposible que me frenen, y el día que lo logren, será hora de cambiarme de empresa, o de formar la propia. que me midan en resultados, que para eso me pagan.

historia

estoy leyendo el libro de felipe pigna sobre los mitos de la historia argentina. si bien es un libro con su óptica (porqué no habría de serlo) creo que pega un pantallazo bastante efectivo por la historia de nuestro país. siempre fuí de la idea de que muchos de los problemas de la argentina se debían a la falta de historia, a lo joven que somos como país, con solo doscientos años, lo cual es cierto y falso a la vez. me parece que por lo que vengo leyendo de historia hasta ahora (nunca había pasado de lo que tuve que leer para el colegio, y algo de aguinis, que no solo no me gusta su mirada sino que carece de la capacidad de contar sin idolatrar el pasado) decía, me parece que la historia de nuestro país empezó mucho antes de mil ochocientos diez, y que se fué formando una cultura en base a hacer en la argentina lo que no se podía hacer en europa. en todos sus aspectos, tanto buenos como malos. la falta de moral es algo importado. no es un invento nuestro. los mismos conquistadores hicieron cosas en el mundo que no hubieran hecho en su propio país de origen. y llevamos casi quinientos años de esa cultura. siempre fuí fanático de la libertad. con el tiempo me fuí haciendo mas y mas fanático de la idea de que cada uno hace lo que puede y lo mejor que puede, y que el noventaynueve porciento de la gente quiere hacer cosas positivas, o mejor dicho prefiere hacer cosas positivas que hacer cosas negativas. pero esa libertad se confunde y me confunde. me cuesta entender porqué una misma persona se comporta de una manera en europa y de otra en américa. porque eso es igual que hace cuatrocientos y pico de años. aún hoy hay europeos que van a la argentina y manejan como animales, como hay muchos argentinos que cuando viajan por europa respetan rigurosamente los límites de velocidad. no se si considerar nuestro país como un fusible del mundo o qué. por otra parte, si la argentina fuese igual de rígida que europa, no se cuanta gente se lo bancaría. porque para quejarnos estamos todos en primera fila. pero a la hora de hacer siempre encontramos una excusa, entre ellas la mas mediocre e infantil de todas las excusas que es la de "si el otro lo hace, por qué yo no?" a lo que automáticamente sale la respuesta aquella de saltar de un puente. seguiré leyendo a ver de que me entero, pero si he leído el principio y ya conozco el final, y se parecen muchísimo, no veo porque en el medio haya cambiado algo. es dificil intentar cambiar algo. yo ya cambié yo y espero poder mantenerme despierto para no volver a cambiar sin darme cuenta. hoy veo a europa y a la argentina como dos lugares diferentes donde al ser humano le gusta ser adulto en uno y ser un niño en el otro, siempre apelando a las costumbres locales, sin acordarnos de que esta en cada uno de nosotros generar esas costumbres, y que las costumbres locales en ese tipo de comportamientos son una mentira, ya que las costumbres son personales. difícil, leer la historia sin entristecerse o sin enojarse. pero considero que es importante saber de donde vengo y que fué lo que pasó hace cuatrocientos y pico de años en donde me crié, para saber cuanto de eso llegó a mi vida.

fran

conocer a francisco fue muy fuerte, mucho mas fuerte de lo que esperaba que fuera. tener en mis brazos al hijo de mi hermano, al nieto de mis viejos, fue algo muy muy fuerte. el poder verle la cara, los ojos, el ver como se mueve, el ver como esa miniatura que no para de crecer se convertirá en un hombre en poco menos de veinte años es lo mas impresionante que se puede ver en este mundo. y lo vemos todos los días. y no nos damos cuenta de lo que es hasta que lo tenemos en nuestras manos. todavía no se lo que es tener un hijo pero el ver a francisco me llevó muy cerca de saberlo. esa sensación de desprotección que tiene un bebe cuando llora combinado con esa fuerza instintiva con la que se cuelga del cuello de tu remera y no suelta por nada del mundo, o como llora a grito pelado cuando tiene hambre o necesita algo, es algo increíble. es tan increíble y único como normal. todos pasamos por ese momento en la vida. me hace reflexionar en toda la gente a los cuales el mundo exterior no les deja ver ese pequeño milagro. me hace pensar en como alguien puede tirar un bebé a la basura, o pegarle, o incluso dejar de protegerlo. puedo entender muchas teorías en contra de tener un hijo, incluso entiendo a gente que no quiera tener hijos. pero nunca entendería eso de parte de alguien que tuvo un bebé en los brazos. no entiendo como la balanza se les puede inclinar para el otro lado. no digo que la gente no exista, sino que no lo entiendo. es algo maravilloso. fran me hizo entender muchas cosas, me hizo entender porqué estamos vivos, y lo hizo con solo una semana de vida y tres kilos de peso. impresionante.

llegando

el llegar a la argentina es fuerte para mi. siempre lo fué, no solo por la carga emocional, sino por activar todas las células de mi cerebro donde residen los recuerdos. uno empieza a escuchar el idioma en el embarque del aeropuerto, es una sensación rara. cuando escucho argentino aca en suiza siempre tengo que ver quién es el que lo habla, lo que no me pasa con el suizo o el alemán. el comportamiento argentino en el avión es también bastante particular, pero no puedo criticarlo ya que hay mucha gente que no vuela al menos una vez al año como yo y no esta tan acostumbrada a las latitas voladoras. el llenar el formulario de la aduana me da la primer bocanada argentina ya en el avión, este año con el nuevo formulario anti gripe aviar, en una nueva forma de no hacerse cargo si la máquina que compró el aeropuerto para detectar los casos no los detecta. ante todo atajarse. no sabemos cuantos casos llegan por avión, preferible un barbijo, mira si me agarra la gripe porcina y tengo que pasarme tres días en cama mirando tele con fiebre, como cuando hace un año y medio me agarre la gripe común. una fatalidad absoluta. cerremos colegios. encontremos un responsable ya. estoy gastando un dineral en termómetros que se me rompen y en vitapirenas. la cola de la aduana va rápido, la gente te trata muy bien si sos blanquito (he visto a personas que son tratadas mucho peor que yo y siempre son mas oscuras, de ahí la deducción), todos con barbijo a media asta, puesto pero sin poner, promotoras de perfume con barbijo, duty free, y a sufrir. a esperar las valijas. una, dos, al menos llegaron dos, esa no es la nuestra? tres, bueno, ya llegará en el vuelo de mañana, no, ahí está, cuatro, ahora a seguir sufriendo con el escaneo de las valijas. gente en delantal, cosa que no puedo explicar todavía, y pseudo policías. hace unos veinte años estaba muy claro qué era lo que podías ingresar y que debías declarar. ya no. he pasado equipos de dvd en las valijas y no me han dicho nada. y se ven. ya no hay que declarar nada de electrónica. esta vez me freno el de la aduana y agarró mi valija. de donde viene? de suiza. ah, esas pelotitas que se ven serán chocolates entonces? no, señor, heroína. claro que son chocolates. bien, adelante. siga siga. ahí llegué. llegó todo. llegó el avión. llegaron las valijas. nada ilegal. todo en orden. remises, autos, vidrios, este hall va expandiendose, familia. imelda emocionada, yo solo contento pero no emocionado. con ganas de ver, de oler, de sentir al país. fresco. oscuro, no solo por el invieron, sino porque la iluminación en argentina es mas baja, mas tenue que en suiza. el olor a basura quemada en el aire. no me desagrada. el viaje a lo de la vieja. candombe de tránsito. lomos de burro. baches. todo es mas flojo, todo esta mas flojo, roto pero no del todo, destartalado. la argentina es un país destartalado. esta todo ahí, pero un poco flojo. casi por caerse pero no se cae. al menos es la primer impresión, el resto ya llegará. el olor a los recuerdos. el invierno de mi infancia y de mi juventud. invierno muy caluroso de a ratos. cena, charlas, ver que todo sigue igual, nada está peor, nada está del todo mal, un poco de tele y mañana a empezar.

viajando

una lata. el avión es una lata de conservas que se mueve a una velocidad increíble en una zona donde casi no hay aire que le haga resistencia. estar parado en la parte trasera de un siete cuatro siete da esa sensación. el avión se sacude y se dobla como un grán tubo de plástico. cuatrocientas personas sentadas en el mismo ambiente. la humedad bajísima para que los olores no se esparzan. los pedos en el avión no huelen. nada huele. tu nariz esta seca como un papel de diario, y por consecuencia casi no detecta olores. cuatrocientas personas a la buena de la ingeniería. es lo que los fabricantes de aviones nunca pudieron solucionar. se rompe un micro de larga distancia, o un tren, y la gente no hace mas que esperar el que sigue. se rompe un barco, y saltan todos a los botes. se rompe un avión y mas vale que hayas practicado algo de arpa porque tenés todas las posibilidades de terminar con alitas tocando una. no hay vuelta atrás. no es nuestro medio. no se porqué no nos da mucho mas miedo volar. han llevado el nivel de fallas a niveles mínimos, insignificantes, pero cuando algo falla, casi no hay salida. me gustaba mas el tema de los dirigibles. los zeppelin. tardaban mas que un avión, pero menos que un barco. volaban mas bajo, y me parece que era una forma mucho mas segura de volar. y con el uso de helio en lugar de hidrógeno, ni que hablar. si a un dirigible se le plantan los motores, queda a la vera del viento. no será ideal, pero seguro que es mucho mejor que en el caso de un avión. a mi toda la historia de los aviones comerciales me huele y siempre me olió a tongo. porqué? porque cuando la aviación comercial estaba naciendo, los dirigibles alemanes ya dominaban el cielo. mucho antes de la segunda guerra. y oh casualidad, justo cuando la incipiente industria aeronáutica estadounidense nace, en estados unidos ocurre la primer catástrofe aerea que fué filmada y relatada al mismo tiempo. el hindemburg en llamas. ni madonna podría resistir una publicidad tan chocante. los aplastaron. los hundieron en el olvido. si no fuera por esa filmación, hoy el cielo estaría lleno de dirigibles, o bien podría estarlo. me huele a que las líneas aereas estadounidenses sacaron mucho provecho de ello, ya que fueron los fabricantes de aviones con exclusividad durante muchos años. también fueron ellos quiénes la inventaron, claro, pero no es la única forma de mantenerse en el aire. ni la mas segura. es demasiado dependiente de la velocidad y de la potencia de los motores. imagínense ahora que un dirigible sube a cincomil metros y encuentra una corriente de aire de doscientos kilómetros por hora en dirección a europa, el ahorro de combustible sería enorme. y si al dirigible le toma veinticuatro horas llegar en lugar de ocho, se compensa porque los dirigibles pueden albergar camarotes como un tren, para que la estadía sea mucho mas llevadera. no me desagrada volar en las latitas, pero si soy conciente que uno pone su vida en las manos de la ingeniería cada vez que lo hace.

volví

llegamos de buenos aires otra vez, pero esta no es como cualquier vez anterior. esta vez volvemos para volver. ya lo iré desglosando. hay mucho por contar, hablar y escribir, pero estoy con jetlag y no me da el bocho. vamos de a poco.

eurovisión

ayer a la noche miraba las semifinales del concurso eurovisión. estaba listo para deshilacharlo crudo, no podía entender nada, después de siete años en europa, seguía sin entender como les podía gustar esta bosta. cuando terminó, prendí la computadora y me faltaban datos para poder criticarlo. me faltaba la historia. lamentablemente no me quedó otra que recurrir a wikipedia en español. digo lamentablemente porque los orígenes de los artículos de wikipedia no siempre están al cien por cien, ni siempre tienen la veracidad deseada, pero compensa que se encuentra de todo, facil y rápido, en un alarde de los nuevos valores de este mundo. asique me puse a leer. hice bien en hacerlo aunque la crítica sigue siendo la misma. pero mejor fundada.
es un concurso soso. tibio. empezó como un desafío de la unión de televisadores europeos, para hacer un concurso musical que fuera transmitido a todos los países participantes a la vez en vivo y en directo. claro que en mil novecientos cincuenta y siete era todo un desafío. musicalmente promociona el género del pop, aunque grandes artistas pop como madonna o timberlake estallarían en arcadas después de tanto oe oe y olá olá. no se condice con el pop actual. no es pop. son canciones eurovisiónicas (R) que son preparadas con dos fines, ganar eurovisión y promocionar un país. el hecho que las canciones no puedan ser previamente conocidas, o mejor expresado, que no puedan ser popularmente conocidas, hace que las canciones en su mayoría sean arregladas para el festival.
ganador queda en cancha, o mejor dicho, juega de local la vez siguiente, con lo cual ganar el concurso se convierte en una cuestión de estado. y cuando el estado se mete en la composición de un tema musical, se imaginarán lo que sale.
que sale: pedorradas. chiki bum chiki bum. temas cantados mayoritariamente en un inglés básico con melodías y estribillos supuestamente pegadizos. que no se pegan, que se pegaban en los años sesenta pero ya no. músicas y letras que transitan cómodamente por la mediocridad de no ser nada. porque son eso, nada, ni muy rápido, ni muy lento, ni rap, ni rock ni pop, ni lentas, en fin, nada de nada. ayer terminé de verlo, ni se porqué, y sentí lástima que algo donde la música tiene muy poco que ver en la elección sea el programa de televisión mas antiguo del mundo y uno de los mas vistos. por suerte el sábado, para la final, estaré lejos y no tendré que sufrirlo.
bajenlo. saquenlo. apesta a rancio, y los países que se suman no aportan nada de nada. mejor sin eurovisión. chikiti-chikiti.

aclaración

una pequeña aclaración. este blog es para mi y para vos. este blog es para que comentes. este blog habla de lo que me pasa por la cabeza ahora. esto es mi block de notas. cosas que quiero escribir cada tanto. habla en general de un momento de mi vida y está escrito desde esa perspectiva. espero y disfruto si te gusta, estes de acuerdo o no. disfruto si me lo haces saber, en cualquiera de los dos casos. comentá, reite, llorá o aburrite, entrá una vez por mes o todos los días. solo se que sin lectores, no me sirve. y el lector es uno y son miles. no lo sé, yo escribo para mi y los demás. yo soy los demás, o pertenezco a los demás. eso es clave. sin una de las partes otra sería la historia y el lugar donde esto tomaría forma. enjoy.

pixelado

lo ví. no llegué a verle la cara pero como muchos bebés seguro que tendrá esa cara de bebé que tienen todos los bebés cuando nacen, y se parecen mucho. chiquitito. cuarentyseis centímetros, un zapato y medio. y lloraba fuerte, eso es porque es sanito, diría alguna vieja. y me hizo reflexionar mucho. primero, acerca de lo lejos y a la vez de lo cerca que está uno. gracias a la tecnología, pude ver a mi sobrino en la habitación del hospital a cinco o seis horas de haber nacido. es casi incomprensible que hayamos llegado tan lejos. y pensaba en que se podría ver mejor, y que a veces la imagen se cuelga unos segundos, y hoy, unas horas después, pensaba en como hubiera sido esto antes. cinco años antes hubiera recibido un e-mail un par de días después con la foto, y en el momento hubiera invertido algo de plata para llamar al celular. diez años antes, quizás una semana después hubiera podido recibir por e-mail una foto escaneada y la hubiera bajado con una conexión telefónica, en unos veinte minutos. quince años antes hubiera hablado por teléfono cuando ellos volvían a casa, tres o cuatro días después, y quizás en algún momento hubiera recibido una copia de una foto por correo o por algún viajero. capaz hasta un fax (que antigüedad). y veinte años atrás solo la foto por correo. impresionante donde estamos. es tenerlo todo a la vista. estar ahí, estar cerca. si te conformas con la parte visual y auditiva solamente, estás hecho. mi bisabuela se enteró de la muerte de su madre por correo, tres meses después. yo me entero del nacimiento de mi sobrino cinco minutos después de que ocurrió, y lo veo a las cinco horas. no deja de maravillarme. me pregunto si será algo casual o si esto perdurará. que tan fuerte es este sistema hoy en día? cuanto se puede mejorar? velocidad, pixelado, en fin, finezas, detalles, pero la parte importante ya está. no creo que vayan a inventar nada nuevo en comunicaciones. no porque la tecnología no pueda, sino porque no creo que se necesite, al menos aplicada al común de la gente. hoy me avoqué a una mirada tecnológica del nacimiento de un ser querido, querido incluso antes de que nazca. mas adelante me ocuparé de lo que siento.

fight club

me preparé para manotearlo. me encaró a mí, si bién mi vecino era mucho mas livianito. me agache para recibir la embestida y tratar de mantenerlo de pié. cuando me estaba encarando para entrarme en el estómago, levantó el hombro y me entró de lleno en los dientes. sonó como cuando pisas un cajón de manzanas. el protector bucal voló al pasto y yo como acto reflejo me eche para atrás y me toqué los dientes. estaban todos. la pelota había quedado en sus manos y ya el ejercicio se trasladaba hacia el canal de al lado. junté mi protector y me lo puse. pensé: fuerte la dentadura. me hubiera costado un dineral. el gustito a sangre en la boca, y el prepararse para la embestida que sigue. entrenar para el sábado. golpes y magullones. dolores por todo el cuerpo. dormir como un bebé. el paralelismo entre el rugby y el club de la pelea es impresionante. batallas pacíficas libradas en ochenta minutos. levantar al contrario del piso después que te metió un tacke impresionante. el darlo todo por nada. el competir para ganar, pero por el placer de competir. y el golpearse controladamente. duele y causa risa a la vez. es caminar por el borde. gordos, flacos, no importa el tamaño ni la edad, todos están ahí para divertirse. todos esperan recibir algún golpe, todos o casi todos intentan evitarlo, y todos pretenden golpear al rival para hacerle saber que existe. nada mas triste que terminar un partido sin un raspón. sin la camiseta sucia. evidencia fiel que te quedaste fuera de la acción. nada mas lindo que un vendaje afuera de la cancha para poder seguir jugando. lo mejor de todo es chequear que es lo mismo aca que en la argentina que en gran bretaña y que en japón. jugar con gente de todos lados y ver sus reacciones frente a una batalla controlada y aguerrida como el rugby me dió mucho, pero por sobre todas las cosas me dió la posibilidad de comprobar que no nos separa casi nada. el mismo olor en los vestuario. las mismas caras de desesperación antes de salir a la cancha. el mismo abrazo. el saberse parte de un equipo de amigos. elsentirse acompañado y el no querer bajar los brazos porque no te gustaría que los bajen los demás. el primer tackle del partido. ese microsegundo después del tackle que te dice que no dolió, que estas mas vivo que nunca y que tenés que ir mas abajo la próxima vez. el llegar al entretiempo como si hubieras corrido una maratón. y recien van cuarenta. hay que seguir. hay que tratar por otro lado. a no aflojar. el único que te saca es el entrenador. si aflojas estás listo. el latigazo en la gamba. el tiron en el muslo y el gemelo agarrotado. no llegar a agarrarlo. siempre hay uno detrás tuyo, pero el vió exactamente que vos fallaste y ahora te tiene que sacar las papas del fuego. asique la próxima no se te escapa. al piso como sea. que cobró este pelotudo? retención? que quiere? que me de vuelta con veinte monos arriba en medio segundo? dejá jugar, hermano. si pudiera gritarselo en la cara sin ver la amarilla. diez minutos afuera por un penal de mierda no valen la pena. a seguir. a meter. a darle para adelante hasta que no puedas mas. y después a disfrutar de la ducha, de ver el pantalón todo embarrado, los raspones en los pómulos, el dolor de las piernas, esa dulce sensación del deber cumplido. como dicen en el club de la pelea. el resto del mundo baja de volumen. todo se escucha mas suave. duele y gusta porque no fué en vano. veintitrés años armando el bolso. veintitrés años de alegrías, golpes y machuques. veintitrés años de alegrías, y muchos menos de amarguras. el labio todavía duele, la sonrisa se me escapa. a ver si mañana le voy mas abajo y no me parte de nuevo.

paco pega

pobre nombre. era un lindo nombre. me gustaba. ahora quedo mandchado con una droga barata. la pasta base de cocaína. el residuo que queda en la olla al cocinarla. al parecer tiene un efecto muy fuerte. todo lo poderoso de la cocaína decanta en esto. empezaron regalandolo, después un peso, ahora quince. y ahora es tapa de los diarios. se esta poniendo de moda. la cocaína va pasando y el paco llegando. leo la nota de crítica, y me sorprende lo que dice esta abogada. mas bién me sorprende que lo diga, pero no me sorprende lo que dice. es mas, no me extrañaría que en unos años tiren lo que les sobra del paco (cocaína) y vendan solo el paco. es que el mundo de las drogas es muy confuso, es un negocio que radica en lo mas básico del cerebro. es increíble que todavía se crea que puede existir un mundo libre de drogas. yo sinceramente no creo que sea posible. siempre van a estar. cuando las misiones jesuiticas llegaron a sudamérica prohibieron el uso del mate por considerarlo alucinógeno. hoy se está al borde de legalizar la marihuana. supongo que será cosa de diez años mas. la contención legal tiene cada vez mas agujeros y se filtran por todos lados. probablemente cuando sea viejo tener una plantita de canabis en el jardín sea algo de lo mas normal, hasta nostálgico. yo no se lo que son las drogas en carne propia, al menos no se lo que son las drogas ilegales. está lleno de drogas legales. productos que en mayor o menor medida alteran tu percepción del entorno y/o crean adicciones, como el café, las bebidas alcohólicas, el mate, el té, el cigarrillo, y podríamos seguir. pero son viejos conocidos. y mas vale malo conocido que bueno por conocer. y la coca-cola? las gaseosas en general son bastante adictivas, por el azucar, pero no creo que haya otra bebida en el mundo que se pueda saborear sin beberla. uno ve la propaganda en la tele de una coca-cola y en el fondo y los costados de la lengua se genera esa sensación que tantas veces invadió tu boca. ningúna otra bebida la provoca. algo debe tener que los gerentes de cocacola, amparados en la erre rodeada del circulito, no nos quieren decir. hay gente adicta a la coca-cola, que no toma otra cosa. una vez me contaron que nicanor gonzales del solar, el ex-puma, es uno de ellos. yo lo ví una vez en bombinhas, brasil, y era mas facil saltarlo que rodearlo. parece que el tipo no puede estar en ningún lado sin coca-cola. a mi me pasaba lo mismo con el cigarrillo, y todavía me pasa. si bien no estoy fumando, se que voy a ser un fumador toda la vida. queda grabado a fuego en tu cerebro. me conformo pensando en lo lindo que va a ser cuando empiece a fumar de nuevo, y no quiero que llegue ese momento, porque de ahí es todo cuesta abajo, aparte de la discriminación. el cigarrillo esta pasando de moda. es algo incómodo. lo que era normal hace veinte años ya es un ataque contra la sociedad. y de ese ataque nos sentimos todos víctimas. que feo el olor a cigarrillo. que mal aliento. que feos esos dientes marrones, el bigote marrón, que cagada que es fumar, tendría que dejarlo para ser feliz. y no es así. lo dejás y no sos feliz. no es imposible dejar las drogas. solo hay que resignarlas. con el alcohol es lo mismo. tengo una gran ventaja, la cerveza me cae mal al estómago en cantidades grandes, y el resto de las bebidas alcohólicas me dan mucho sueño, lo que hace que no tome demasiado, ya que no puedo disfrutarlo. pero si tomo demasiado una noche, nadie me va a internar. a muchos se les va a escapar una sonrisita. a mi lo que me pone mal de todo esto son los discursos. no al paco. no a la cocaína. si a la cerveza. no al cigarrillo, si a la coca-cola, si al café. porque mejor si a todo, pero no tanto? porque mejor un si a todo, pero ojo? porque mejor no un si a todo pero a determinada edad? porqué no empezar a vivir como si los adultos estuvieramos también rodeados de adultos? o acaso el que se droga no sabe que lo que hace está mal? claro que lo sabe. sabe que le hace mal, quiere que le haga mal. si quién prohibe esta capacitado para hacerlo y discernir al respecto, porque subestima a los demás pensando que los demás no pueden elegir por si mismos? creo que lo que se necesita es mas honestidad, honestidad con uno mismo y con los demás. y me parece a este mundo la lógica no le sirve demasiado todavía. y creo saber porqué. chanchanchanchaaaaaaan

second life

los tiempos avanzan. la tecnología se supera. ayer en mi cumpleaños recibí un montón de mensajes de gente que no se acordaba de mi cumpleaños, pero lo hizo gracias a la tecnología moderna. muchas veces reflexiono acerca del facebook y su tonto y acertado nombre periodístico de red social. no se si lo es. para mi es una herramienta. me permite mucho. cuando escuché de second life saqué enseguida un nombre de usuario. ni llegué a poder configurar nada que ya no me gustaba. no me gustó nunca eso de una vida paralela. un juego. para eso mejor el mortal combat, el mario, el moon patrol o lo que sea, pero no jugar a vivir otra vida. me gusta el facebook porque no es eso. porque puedo mantenerme en contacto con gente que conozco, que me interesa, pero sigo siendo yo, y no es mas que una llamita que uno mantiene encendida, pero lo importante pasa por otro lado. siempre me interesaron los celulares e internet, ya que me parece una forma fantástica de estar comunicado. puede que sea un trauma de mi niñez ya que vivíamos un poco alejados y no teníamos teléfono, pero no creo. siempre fuí muy curioso y si bien era tímido de chico, desde la mediana edad me interesa socializar con la gente. escuchar que piensan. intentar tender redes. pero esas redes siempre tuvieron que ser personales. charlar. no hay nada como charlar con una persona. no es lo que dicen sino como lo dicen. por eso también me interesan mucho los idiomas, como una herramienta de comunicación por excelencia. mails, chat, facebook, second life, correo, celulares, no sirve de nada sin el cara a cara. o no sirven al menos para lo que yo busco. saber de los demás alimenta mi curiosidad, y una de las cosas que mas me gusta del facebook es que todo es abierto. no entiendo los que se quejan que el facebook invade su privacidad. porqué hacerse el interesante ocultando cosas? me estaré poniendo viejo? no tengo mucho que ocultar mas que alguna que otra fea foto y un par de claves y cuentas bancarias, y eso está tan lejos del facebook como yo de saltar de un puente. e incluso entonces, si me pescan la tarjeta, saben mi dirección o mi número de teléfono, dificilmente puedan arruinarme la vida, o mejor dicho, no necesitan eso para arruinarme la vida. creo sin exagerar que la gente exajera cuando le da demasiada importancia a las comunidades virtuales. no es una segunda vida, es solo algo que existe en un sitio de internet, y si mañana deja de existir, pues habrá que apañarse y volver a llamar por teléfono. o volver a juntarse. y si no se sabe nada de nadie, pues se tendrá paciencia hasta que se sepa. y si no conociste al amor de tu vida porque no tuviste internet, pues la vida esta llena de esas cosas. del si no fuera. si no fuera por el si no fuera. añorar lo que nunca sucedió. mas que tristeza me parece una pavada. no es forma de encarar la vida. es agarrar el raciocinio que nos dio la naturaleza como seres humanos y limpiarse el culo con el. y tirarlo al inodoro.
las cosas por su nombre, facebook es un sitio de internet para poner fotos y boludeces, second life es un juego donde podes jugar a que volas y tenés una cara de conejo como liniers, y un blog, como este, es un lugar para escribir que reúne una cualidad indispensable: es gratis y lo lee quién quiere. pero nada mas. es para los que nunca nos animamos a un libro. y quizás estemos a tiempo de hacerlo algún día. pero nada mas. la vida es la vida fuera de la pantalla, a la antigüa. y si baja la calidad de vida fuera de la pantalla, estamos en el horno pase lo que pase dentro de ella. first life the only life

treintaycinco

treintaycinco pirulos. que loco. un año más, un año menos, que mas da. es muy fuerte pensar que todo lo que me pasó en la vida, cabe en solo treintaycinco años. no pasó nada. parece ayer todo lo que me pasó. pasó muy rápido a la vez. estoy a mitad de camino. tanto por hacer, tanto tiempo para hacerlo. con lo poco que hice hasta ahora. fiel a mi estilo. si vuelvo a vivir treintaycinco años, tendré setenta entonces. setenta!! la edad de mis abuelos! porque los setenta siempre serán la edad de mis abuelos, aún cuando tenga sesentaycinco. solo tres décadas y media pasaron, y ya estoy por la mitad. no pienso morirme a los setenta, pero si empezar a caminar. a los setenta termina la carrera. a mitad de camino hay que empezar a pensar en la meta. apurar el paso. empezar a planear la estrategia. lo que tenés lo tenés y lo que no tenés dificilmente llegue, asique hay que jugar con las cartas que uno tiene en la mano. y quedarse contento si se llega primero como si se llega último, que mas da a los setenta años. la carrera terminó en ese momento y hay que disfrutar la fiesta de después. y es importante también llegar en buen estado como para disfrutar la fiesta. no es muy inteligente morir en el intento de triunfar, o peor, romperte el orto para llegar primero, conseguirlo, espichar ahí nomás porque te exigiste demasiado y que los demás festejen por vos. no sirve tampoco.
en estos treintaycinco años me ha pasado de todo. incluso ha habido épocas donde no me ha pasado nada. he sidi muy feliz infinidad de veces y absolutamente infeliz en muchas otras, y por arte de magia o por el maravilloso milagro de la memoria selectiva, creo que la pase bien. creo que disfruté mas de lo que sufrí. creo que me podría haber tomado las cosas mucho mas en serio y quizás también mucho mas en broma. vivo contento. me aguanto los dolores. no me duele mucho tampoco. descanso menos de lo que quisiera, y duermo como un lirón una vez que consigo dormirme. cualquier persona que lea esto podría sentirse identificado, ya que en realidad es un balance tan subjetivo que no es un balance. porque es mi forma de ver la vida. pase lo que me pase, me parece que el valor mas grande que tengo hoy en día y el valor que mas me sirve, mi gran arma, es el ver mi vida de esa manera. es el ver el día a día de esa manera. son mis trans-nudem. mi cristal. veo la vida con esos colores. ya no tengo miedo. no tengo miedo de fallar una vez mas. ni siquiera tengo miedo que esto que escribo sea pura mentira, o no sirva para nada. a mi me gusta y me sirve para darme animos a mi mismo. me da ganas de ver que pasa. me da curiosidad el saber en que puesto llego a los setenta. último? primero? o algún puesto intermedio? ni siquiera se cuantos son en la carrera, muchos, incontables, pero estoy mas que listo para correr la otra mitad y voy a por ello con todo. con todo lo que junté hasta ahora!

cara

falta poco. como mucho una semana. esta por nacer lorenzo blasco, mi sobrino. ya tengo muchos sobrinos segundos, pero sobrino directo es el primero. al menos el primero de sangre, ya que hace unos meses, dos creo, nació mi sobrina renata, que es una belleza. pero esto va a ser diferente. me encanta que mi hermano tenga un hijo. no me da envidia, si bien me encantaría tener uno también. pero como no creo en la envidia sana, no hago mas que alegrarme y disfrutar todo lo que se puede disfrutar a traves de la compu, de los mails o del teléfono. la verdad que hasta ahora no me perdí de nada. estar lejos es dificil, pero durante el embarazo no te perdés demasiado. con renata pude medirlo muy bien. ni bién nacen, ahí es donde se pone mas difícil. ahí se siente cada kilómetro de distancia, cada franco que cuesta un pasaje. ahí se siente el estar lejos. no se trata de verlo, para eso esta el skype y se ve bien y seguido. y se escucha. y el bebe te escucha también. pero falta. es la diferencia entre ver los delfines en la tele o meterte al agua a nadar con ellos. y se que me va a faltar, se que como le cayo la ficha a imelda cuando nació renata, me va a caer a mi cuando nazca lorenzo. no importa que viaje en unos días para alla. no importa que esté todo el tiempo pendiente del celular para que minutos después del nacimiento me llegue un mensaje diciendo que todo fué bién. con una busqueda inminente de un hijo propio, con poco por descubrir en europa, son temas que cada día me dan mas vuelta por la cabeza. no todos me entienden o me van a entender si me vuelvo a la argentina. pero no me importa, porque ni bien se agranda la familia, la estadía en europa empieza a costar cara. muy cara. si viviese en argentina probablemente visitaría a mi sobrino una vez por semana, a veces mas, a veces menos, y probablemente y si todo sale bien desde aca lo voy a ver bastante seguido. pero no es lo mismo. falta el olor. falta el mirar a los ojos. falta mucho y la verdad que lo que uno ve aca no lo compensa. el sol en donde uno nació siempre pega de otra manera y la vida tiene mucho mas sentido.
pero por ahora mi preocupación o mi intriga mas grande es saber como va a ser su cara, la cara de lorenzo, esa que va a llevar toda la vida y va a hacer que por mas que siga creciendo siempre lo reconozca. la cara de mi sobrino, el cocktail de mi hermano y mi cuñada. será narigón? no se porque presiento que tomas de aire no le van a faltar. tendrá ojos claros? y si saca algo del tío? siempre y cuando no saque los dedos de los piés míos, va a ser una belleza. jugará al rugby? al volley? cuanto futuro por delante, cuantas historias por recorrer, por vivir, en fin, de esto se podría armar una cursilería tras otra. pero no voy a ir con vueltas, me voy a dejar sorprender y espero que mi familia sepa estar a la altura de la tecnología y me pueda mandar el reporte lo antes posible. aunque me voy a asegurar algún corresponsal a la clínica por si las moscas. y espero ver esa cara.

alerta roja

pánico. terror. es lo único que escucho. críticas, no solo críticas, catástrofes. se acaba el mundo. todos a los botes. ya alarman descaradamente. de todos lados. la gripe porcina es solo un ejemplo. ya se juega con el miedo de la gente de una manera abierta, se perdió la moralidad. todos alarman, para que las soluciones sean inmediatas. me llenaron las pelotas. a partir de ahora voy a ser el último en llegar al bote de rescate. y si ya está lleno, que se vayan. no me apuro mas para nada. no me desboco para hacer nada mas. las alarmas nos están cagando la existencia, y hay muchos pocos que se benefician groseramente con ello. nada genera mas problemas que las alarmas mismas. el corralito, por ejemplo, es un claro ejemplo. haces correr el rumor de que todo se va al carajo, y la gente (como corderos, mi viejo, escribiría fontanarrosa) salen a sacar todos juntos la plata del banco. y eso no se puede, simplemente porque no exista tanta plata en efectivo. me dijeron que si todos los aviones del mundo decidieran tocar tierra ya mismo, esto es, si estuviera prohibido volar, no habría lugar para bajarlos a todos. no entran. no caben en los aeropuertos. el corralito tiene su paralelismo. si hoy dijeran que no se puede aterrizar mas, habría que hacer despegar aviones vacios para que los llenos puedan bajar. son casos extremos que se conocen pero no se dan nunca. quién se benefició con el corralito? muchos. mucha gente que sacó la guita a tiempo a sabiendas de que se iba todo a la mierda y no dijo nada. estaban en su derecho, desde ya. pero no en su derecho moral. el derecho moral es diferente al derecho penal, y el castigo está en la conciencia de cada uno. el dar miedo también. se ha llegado a conquistar el mundo mediante el miedo. se ha obligado a la gente a hacer las estupideces mas grandes.
muchos años tuve miedo a volar. cada movimiento que hacía el avión era un cagazo terrible. me angustiaba dos días antes de volar. de a poco se me fue pasando, o mejor dicho, lo fuí combatiendo. bastó con buscar un poco como es que un avión está construído y donde están sus límites. el conocimiento fue mi forma de combatir el miedo. creo que ahí está la clave. aprender. conocer. una persona ignorante es mucho mas facil de dominar con el miedo, porque acepta lo que le dicen sin cuestionarse si será verdad. en una época de engaños tan refinados y planificados como la de hoy en día, hay que ser escéptico con todo lo que se lee, se escucha y siempre preguntarse a donde quieren llegar con esto? y en la mayoría de los casos, hay mucho dinero detrás de toda alarma. be aware.

gripe de chancho

no se porqué no me la creo. lo de la gripe porcina se extiende demasiado pronto. hace cuarentayocho horas no había casi enfermos, entre el domingo y el lunes sospechan de casos en todo el mundo. no lo se. que la gente se muere, es real. no lo pongo en duda. lo de los barbijos, no se. me hace acordar mucho a lo de la gripe aviar. buscando las estadísticas en wikipedia sobre la gripe aviar, en total, se murieron ciento setenta personas. estoy seguro que en áfrica se mueren muchas mas por año de diarrea. pero hay una cifra clave: las farmaceuticas triplicaron la venta de antigripales, como por ejemplo el tamiflú.
supongo que en épocas de crisis los escrúpulos quedan encajonados. porqué no pensar que todo esto no digo que esté inventado porque la gente se muere y eso no lo dudo, pero digamos "resaltado" por la prensa. eso beneficia a mucha gente. si la prensa dice que va a subir el petróleo, el petroleo sube porque aumenta la demanda. el ser humano en grupo es muy pelotudo.
supongo que la gente que tiene plata saldrá a comprar antigripales a lo loco. por las dudas. y los precios y la demanda de los antigripales subirá como subieron los precios de los medicamentos contra el dengue en la argentina, no hace ni un mes atrás.
para mediados de julio me gustaría ver que pasó con la gripe porcina. me gustaría buscar estadísticas de cuanta gente se ha muerto y de cuantas inversiones en materia de seguridad se habrán hecho para entonces. no se si vieron que en corea del sur están equipados con equipos termográficos de última generación para detectar gente con fiebre entrando en un aeropuerto. no los sacaron de la galera. quedaron de la epidemia de gripe aviar que iba a acabar con el mundo y terminó con la vida de ciento setenta personas. no puedo desear que pase algo grande. pero soy muy escéptico con respecto a lo que se pueda lograr con barbijos y antigripales. como mucho aumentar las acciones de roche y novartis (ya es una realidad, ya subieron las acciones) y también de tresM, fabricante de barbijos. no creo que lo hayan plantado ellos, pero que tienen sentido de la oportunidad, de eso no hay duda.

Política y pronósticos

siempre lo mismo antes de viajar. empieza la ansiedad. empiezo a leer mas seriamente los diarios. empiezo a palpar como estará la argentina cuando llegue. el año pasado estaban todos con el campo. ya pasó de moda. se politizó, o lo politizaron, y este año el tema de las retenciones no pasó a mayores. ahora estan viendo como preparar la torta de las elecciones. encuestas mas serias o menos serias, nadie quiere quedar mal parado. todos estan encuestando para saber quién será el vencedor. renuncias apresuradas. candidaturas mas apresuradas aún. y la gente no debe estar de muy buen humor. cuando estas en el medio de la batalla, aunque no seas de ningún bando, igual las balas te rozan la cabeza. y en este caso estan a los cañonazos. ya no tienen el pudor que solían tener. ya van a lo concreto. alguna encuesta habrá dicho que la gente no les cree ninguna de las boludeces que dicen, entonces van a lo claro. quieren ganar para poder tener poder. ya no hay planes, no hay ideas, es simplemente la carrera por subir, por llegar a gobernar. y que van a hacer cuando lleguen? lo que se nos cante y lo que mas nos convenga, sería la respuesta mas correcta. lo mejor para todos (para todos nosotros los que governamos). nos vamos a repartir la tierra, la plata, la seguridad, entre los integrantes de este selecto club. quieren una parte? pues metanse en política. votar? no, no, eso no es política, política es aliarse en contra de alguien, política es buscar la forma de juntar a cinco crotos que nos aplaudan en un acto. cantemos el himno peronista, el himno radical o el himno al che guevara. da lo mismo. cuando lleguermos arriba nos vamos a cagar en todo, asique cantemos que es gratis.
un panorama chato. la mayoría de la argentina todavía piensa que va a cambiar algo con las elecciones. no, no van a cambiar nada mientras elijan a alguien que tenga una lista. unos tienen mas plata, otros menos, algunos se quieren forrar de plata, otros de poder, la mayoría de plata y poder.
una vez fuí a recibir una placa ad honorem de mi abuelo. él ya estaba con alzheimer o lo que fuera que tuvo y no estaba en condiciones de ir. no me acuerdo bien pero creo que fue la sociedad central de ciencias económicas quién lo honraba por su trayectoria. dejen que les cuente un poco de mi abuelo. mi abuelo fue estudiante de contaduría, se recibió de contador, luego de actuario e hizo el doctorado en ciencias económicas. lo mandaron becado a estudiar allos estados unidos, donde fué con mi abuela y mi tío carlos recién nacido, en el año cuarenta y uno si no me acuerdo mal. al año volvió, como creo que le corresponde a cualquier becado. si alguien de tu país paga para que te instruyas afuera, lo mas correcto sería que vuelvas. tendría que chequear toda la info con unos escritos que tiene mi abuela. pero la cosa no va por ahí. no estoy armando una biografía de mi abuelo, sino contando una parte, la parte que yo tengo dentro. mi abuelo terminó trabajando en el instituto de estadística y censos. y no me pregunten como pero a la larga siguió subiendo de cargo hasta llegar a vicepresidente del banco central y subsecretario de finanzas de la nación. en esa época no existía la figura política del ministro de economía. fué en el gobierno de perón, y mi abuelo, sin ser peronista, firmaba y autorizaba todas las exportaciones del país.
he tenido en mis manos las declaraciones juradas de mi abuelo como ministro, en las que detallaba sus bienes hasta el último de ellos. siempre ganó muy bien, pero nunca en exceso. mi abuela me contó que si le mandaban flores de algún ministerio o tarjetas de felicitaciones, o lo que fuera de regalo, tantio a ella como a mi abuelo, él las devolvía religiosamente. mi abuela me contó que si mi abuelo hubierqa aceptado uno sola de las coimas que le proponían se hubieran salvado económicamente tres o cuatro generaciones de la familia (no nos olvidemos que en el primer gobierno de perón la argentina nutría al mundo de la posguerra con materias primas y alimentos). pero mi abuelo jamás aceptó una. ni una. ni las flores. un cabrón? de carácter, si. pero es la única forma de ser recto, a todo o nada, cagandose en lo que digan todos.
cuando estaba en la cena por la famosa plaquita, del círculo de escribanos, un amigo de mi abuelo sentado enfrente mío me dijo una frase que todavía me acuerdo. "pobres los jóvenes honestos sin aspiraciones políticas, porque serán los canallas los que ocupen sus lugares en el gobierno". me parece que la frase resume mucho de lo que le aqueja a la política argentina. ser político hoy en día es ser deshonesto o ser un cadáver. quién entra, debe actuar en forma deshonesta o debe irse, o lo echan. no me cabe la menor duda de que muchos de los que hoy en día están en política tienen o tuvieron intenciones honestas. pero ninguno las puede llevar a cabo, ya que estan ocupados haciendo deshonestidades o intentando eludirlas, o mirando para otro lado, que no es otra cosa que actuar por omision. aquella frase de billy valentine, que dijo que "las personas con aspiraciones políticas deberían ser inhibidos de por vida para los cargos políticos" es muy cierta. nada es lo que era y la política mucho menos. ya no se tiene en cuenta a donde va el país. se tiene en cuenta a donde queda parado uno. con cuantos campos. con cuantos cargos. con cuanta plata en el banco. con cuanto poder. a nadie le importa un carajo donde mierda va el barco, porque están peleandose por el camarote. a ver a quién le toca el mas grande. el motor anda, pero nadie fija el rumbo. la verdad que tiene su lógica. si nunca se huindió, si pasó todas las tormentas, para que ir en un rumbo? para que hacerse cargo de que el rumbo no sea el correcto? los del motor se quejan porque el barco anda. pero nadie lo dirige. y cuando lo dirigen, van hoy hacia el norte y mañana hacia el sur. y ya nadie cree que tengan la intención de ir para algún lado. es solo que quieren dormir en el camarote mas grande.

es muy desalentador, si. pero supongo que en algún momento surgirá alguien con los huevos suficientes como para empezar a dirigir durmiendo en la cubierta o donde sea. y llevando este barco donde merece y donde puede.

con este panorama voy a la argentina. secretamente me gustaría llegar a dirigir el barco. pero no se si tengo los huevos. gracias por leerlo todo, fue largo, pero es un tema muy complejo, tanto interior como exteriormente.

tiempo

no llego. mi día empieza a las cinco y cincuentaycinco y no llego a hacer todo lo que quiero. trabajo. leo los diarios argentinos. sigo trabajando. me voy a tomar un café a media mañana. facebook. diez minutos? sigo. mails. contesto los mails de mema. contesto otros mails que me llegan al trabajo. promedio de uno por hora sin contar los de mema. en el otro trabajo era peor. me llegaban como seis por hora. todo el mundo escribe mails. me llegan al yahoo. trabajo mas. ya es el medioodía. si puedo escribo sobre cosas que me pasan por la cabeza mientras trabajo. antes dibujaba mas, ahora tengo que pensar mas, lo que me deja menos tiempo para pensar en otras cosas. hace cinco días que quiero escribir sobre el facebook en el trabajo y por h o por b no lo logro. porque no quiero escribir en el trabajo sobre el facebook o las actividades digitales en el trabajo. me parece que hay que escribir desde fuera. no se puede escribir desde dentro, desde el campo de batalla. meto lo que puedo y me cago en el que me ve haciendo otra cosa. me voy a comer. media hora. cuarenta minutos. no mas, que después salgo a cualquier hora. pero no puedo comer frente a la computadora. ocho horas al día frente a la computadora, no quiero pasarme el mediodía en la cajita boba. le escribo a alguien. recibo mails del rugby, generalmente por la tarde. entrenar. jugar el sábado. hoy al gimnasio. llego? quedé con un amigo a las seis, pero hoy hay mucho que hacer. si no salgo a las cinco no llego. tengo que ir a casa, hacer el bolso y volar. ya las tres? el imbécil pasa y me recuerda que es la hora del café. todos los días quiere ir a todo bien temprano para que no haya nadie. al pedo pero temprano. yo estoy escuchando la radio y lo saco cagando. en un rato le digo. asi como no tiene nada de carácter me contesta "bueno" y en un rato iremos. pasa la columna de deportes de gantman. cual es es un programa para la tarde. ellos lo hacen a la mañana pero yo los escucho a la tarde. a la mañana nadie tiene tiempo de escuchar tanto. en cambio, a las dos de la tarde, cuando largan, yo estoy empezando la tarde re tranquilo. algún día se lo tengo que decir a mario si lo veo. porque lo voy a ver? que se yo, vivo intentando entablar nuevas relaciones con gente que me parece divertida e interesante. me nutre. me divierte. me da no solo temas, me da perspectiva, mejordicho, me da otras perspectivas. me muestra la vida desde otra cámara. pero pasó la columna deportiva y el pescado sin vender. trato de trabajar un poco mas rápido y cada tanto chequeo los mails. cuando cortarán internet en el trabajo? la verdad que podría producir el doble, eso sí, a la semana me agarra un síncope. y vuelve a pasar el imbécil y esta vez tiene razón. es hora de un café. chequeo los mails. el puto planetita del mail del trabajo me mira sin el sobrecito blanco desde la esquina de la pantalla. no hay mails. cuantas veces lo veo por día? cien? mil? seguro una vez por minuto si estoy mirando la pantalla. voy a tomar el café. la hija del dueño y su amigo hablan y hablan y no paran de hablar. parece una competencia de ver quién mete mas palabras en una frase. y no paran. por lo que veo no se conocen, se hablan mucho pero se conocen poco. parecen de esas personas que cierran las orejas para hablar y hasta que no dicen su monólogo no escuchan nada. y el bobo quiere meter bocado. se muere por meter bocado. yo aprendí queen otro idioma no es necesario hablar. descanso mi cabeza callado y escucho. nada que decir en diez minutos. se me hace tarde. tengo que chequear los mails del trabajo, los mails del yahoo, el facebook, habrá alguién online? veintitrés contactos online. muchos. quisiera charlar con todos. dos minutos con cada uno, son cuarentayseis minutos solo para decirles hola a todos. antes te llamaban por teléfono. ahora te leen. no se que es mejor. es así. el vértigo moderno. trabajo mas. no llego al tren de las cinco, pero si me esfuerzo llego al de cinco y media. terminar todo. chequear. imprimir. chequear que este todo bién y empezar a pensar e mañana a la mañana. planeando la jugada. llamar a mi jefe y decirle que me voy (sin preguntarle, total si me dice que me quede me tendré que quedar, asique para que pedir permisos que no valen). pero es bue tipo. me deja ir. como en la iglesia. vayamos en paz. al menos este me paga un sueldo, la iglesia no me pagaba nada. salgo. no me olvido nada. el rígido que no necesito. el teléfono. las llaves. el pullover. el breto que ahora que salió el sol no sirve ni pa mierda. y arranco. marco tarjeta y chequeo. el tren sale en diez minutos. llego bien pero justo. mensaje a tim. lego al gimnasio media hora mas tarde de lo planeado. ni respuesta. al tren, vamos. agarro el diario gratuito como para leer boludeces en los siete minutos que dura el viaje. leo mucha pavada. suiza, irán, israel, la cumbre antiracismo y no se que mierda mas. porque no dedicarán su tiempo a cosas útiles. no se me ocurre ninguna. llego a la estacion, cacho la clásica promoción de turno. llego junto con el millón de suizos que llegan todos a la misma hora. como corderos, mi viejo, diría el negro fontanarrosa. como extraño sus libros. al tranvía y a casa. me cambio. parece que se va a largar una tormenta de verano de puta madre. soretes de punta van a caer. pienso. reflexiono. si me enfermo salto de un puente. estoy saliendo de la estúpida alergia, si me resfrío me corto la gaviota. me cambio en casa, agarro el equipo del gym. guantes, toalla, botella. me voy con la bestia. en cualquier momento se larga y en bicicleta me empapo. llego y tim recien empieza. estoy muy feliz de volver a hacer fuerza después de tres semanas. en el gimnasio todo cambió. maquinas nuevas. no llego. el reloj me persigue. me pongo a pelotudear con tim. mi planificada rutina pro-rugby se va por un caño. y pruebo las maquinitas. estoy muy contento y todo me chupa un huevo. ya casi las siete y media. a casa. camioneta, su ruta. llego a casa. busco en la tele. ya pasaron el reportaje del sabado. el partido. en la tele. yo en la tele. se me paso pero lo repiten en una hora. canal de mierda, por una vez sirve para algo. cocino un omelette. mema tiene hambre, yo también. comemos a los pedos cinco minutos antes de que empiece. una bosta. le dedican mas tiempo a cualquier deporte de mierda que a mi querido rugby. me cago, igual no jugué. y empiezo a bajar cambios. imelda empieza a planchar. yo miro el facebook, leo blogs, los diarios ni los leo, escucho el noticiero de television española de fondo. y empiezo a frenar. mema termino de planchar y se va a la cama. me encantaría acompañarla pero hoy no escribí nada, y no tengo tiempo de escribir, aunque lo necesito. y me pongo a escribir. y son las diez y media de la noche. el día moderno es un hacer a medias. es un intentar llegar. un nadar no contra la corriente, es nadar entre las arenas movedizas de los quehaceres diarios. antes la vida era mucho mas aburrida. hoy, no parás un segundo. y si parás, es peor, el tiempo te pasa mucho mas rápido. y mañana, a las cinco y cincuenta y cinco, de nuevo a la montaña rusa. gudnait.

sueños

nota en el diario matutino crítica digital. titulo: el sueño europeo terminó. la nota habla de como un argentino emigrado a españa en el dosmiltrés con veintiseis años se quedó preacticamente en la calle sin trabajo. en pareja y con una hija. el argentino este tiene la ciudadanía italiana. trabajando part-time en el negocio de un ex-jefe, gana casi quinientos euros al mes. la línea de la pobreza en españa según un dato del mismo diario es de novecientos euros, que según me contaron amigos en españa no son fáciles de conseguir, o no lo eran en épocas de bonanza. al ser extranjero la cruz roja lo ayuda con leche en polvo. una historia que a mi me cae triste. pero no me cae triste que lo alimente la cruz roja o que no encuentre trabajo. me pone triste el título.
el sueño europeo terminô. espero que la frase no haya sido de el chico argentino porque me caería mas triste todavía. pero para saber si se terminó deberíamos preguntarnos primero cuál era el sueño. este chico trabajó en la construcción, de vendedor, en fin, como muchos que vemnimos a europa, de lo que se podía. pero el en argentina era profesor de matemáticas. no es una profesión en la que uno cae así como así. es un deseo y algo que uno hace con gusto, sino no se estudia matemáticas ni se enseña en varios colegios como en este caso. porqué no continuar haciendo eso en españa? no lo se, no esta escrito en la nota. pero aclaremos algo que al menos yo aprendí o noté en europa. no es un paraíso. es un lugar donde habita gente, y no dioses. es un lugar donde uno puede cumplir la mayoría de sus sueños, pero también se pueden cumplir en sudamérica. o mejor dicho, hay sueños que son mas fáciles de cumplir aca en europa y hay otros que son mas fáciles de cumplir en argentina. y esto va para todos, para los nacidos aca como allá. si tu sueño era la seguridad, hablo de la seguridad callejera, el poder caminar por las noches a cualquier hora sin (casi) peligro de que te roben, pues es mucho mas facil de cumplir que en la argentina. si tu sueño es que te den una hipotéca para comprar una casa con un sueldo muy bajo y una tasa irrisoria, pues en argentina es muy dificil de lograr. aca en europa no tanto. pero hablemos claro, esos no son sueños. esas son cosas con las que soñaste. un sueño es otra cosa. un sueño es algo ideal, ficticio, imposible de alcanzar, una utopía, una guía. un sueño es llegar a viejo y dormir tranquilo por ejemplo. un sueño es dejar algo impreso en este mundo que quede aca aunque vos no estés más. un sueño es tener un hijo, por ejemplo. a cumplir un sueño según mi modo de ver, no se llega comprando un pasaje o tramitando un pasaporte. las crisis existieron y existirán siempre, y cuanto mas emocionál y sanguinea es la gente, mas probables son las crisis. no por nada los países menos convulsionados estan mas cerca de los polos y los mayores quilombos ocurren mas cerca del ecuador.
hay muchos argentinos en europa y según fuí conociendolos me di cuenta que muchos de ellos no tienen ni idea para que están aca. porque no se gana mucho mas que en argentina. y vi muy pocos casos de gente que vino a hacer plata pura y exclusivamente. nadie se atreve a decir que vino por curioso. tiene que estar el desarraigo heróico de fondo. no es facil estar en europa siendo argentino. conozco muchos británicos que me preguntan porqué considero todavía la posibilidad de volverme. y la respuesta es muy simple. porque para ver a mi familia tengo que viajar docemil kilómetros en lugar de agarrar el coche y llegar en ocho horas. eso es lo que hace de esto algo difícil. y hablé con algunos amigos australianos y les pasa lo mismo. pero yo no estoy aca para hacer plata. yo estoy sacandome dudas. vine de curioso y me la banco. vine porque quería vivir en un entorno diferente. no mejor, solo diferente. podrîa haber caído en cualquier otro país pero el unico pasaporte que tenía era el suizo. y tengo muy claro que muchas, muchísimas ventajas que me da vivir en europa con respecto a vivir en la argentina se van al tacho cuando tenés hijos. y no porque la guita no te alcance, te alcanza igual. pero te faltan cosas. te falta tu familia, a tu hijo le falta la familia, y uno puede pensar, como faltarle algo que nunca tuvo, pues le falta porque vos la tuviste y querés que tu hijo la tenga también. porque la mayoría de las personas tiene la tendencia a educar como fueron educados, y a vivir como vivieron, siempre y cuando, desde ya, esa educación y ese crecimiento estén llenos de lindos recuerdos.
entonces, resumiendo, cual fué el sueño europeo que se le pincho a este chico, no lo se, solo se que cuanto mas grande es el globo, mas facil es que se te pinche y mas ruido hace al reventar, entonces hay que intentar no hacerse globos así no se te pincha ninguno, y tratar de dejar los sueños al final del camino y trabajar para ellos. sino, no tienen ningún valor. las crisis pasan, y como decía mi amigo marcelo laudonio, todo llega. y es así. paciencia, que todo llega.

sospecha

me cae raro leer los diarios a veces. me resulta sospechosamente orquestado. me pasa mucho con los diarios gratuitos si bien son los que mandan hoy en día. la gente ya casi no compra el diario en suiza. no se si alguna vez tuvieron una cultura diariera como la que existe en la argentina, a juzgar por lo aburridos que son los diarios pagos diría que no. otra particularidad es que por ejemplo, los diarios cierran sus ediciones cerca de las diez u once de la noche, pero solo para las noticias relacionadas con el deporte. el resto ya esta cerrado cerca de las siete de la tarde. incluso muestran en los noticieron de las ocho de la noche impresiones de los titulares del día siguiente. el dato no es menor. cuando obama fue electo presidente, que creo que fue un lunes, recién fue portada de los diarios suizos el miércoles. pero me acuerdo haber sabido de obama presidente cerca de las doce de la noche o una de la mañana. viniendo de la argentina no llego a entender como el público no se queja o mejor dicho, como siguen comprando diarios. la inmediatez del diario fue relegada en este país a la de una revista del corazón. dos días. pero los diarios gratuitos estan, y a veces publican noticias incoherentes o sacadas quién sabe de donde (o a reuters se le salió la cadena). leo unda acerca de como google salvó a una mujer con agarofobia, que no sale de su casa desde el año ochentaytrés. aparentemente la mujer se sintió mas confiada al ver en el google maps las fotos de lo que sucede alrrededor de su casa. gracias al street-view, el autito de google que va por las calles sacando fotos de todo, probablemente para un futuro sistema de navegación satelital con fotos incluídas en la pantalla, esta mujer se siente menos paranoica y hasta logró llegar al porton de entrada a su casa. todavía no salió a la calle. curioso que esta nota llegue justo una semana después de que un barrio inglés se uniera y bloqueara el paso de dicho autito con la excusa de preservar la privacidad. no me voy a poner del lado de nadie porque no viene al caso. el tema es que me da para sospechar si google no esta detrás de semejante titular, dado que la noticia no puede ser mas estúpida, incluso la mina ni logró salir a la calle. en la misma página mas abajo leo el caso de que supuestamente y nuevamente según un estudio realizado en california usar el facebook o el twitter quita la percepción de los sentimientos. hace dos semanas que vengo escuchando que facebook ayuda a relajarse en el trabajo. que forma empleados mas competentes. ahora quita los sentimientos. quita empatía. no me pasa por la cabeza un estudio mas irrelevante. como se puede haber estudiado una cosa así? en base a cuantos años de estudio lo hacen? hace cuanto que existen facebook y twitter? un año y medio? dos años? ya generó un montón de apáticos? ya hay hace meses gente estudiando este tema? lo dudo seriamente. todo me hace dudar. bloquear el facebook en las empresas es el gran tema. muchas empresas lo han hecho, pero no hace mas que generar otra comunidad internética. desde el punto de vista de la empresa no es rentable que uno esté ni un segundo en internet. y lo entiendo. pero no lo comparto. mas tarde o mañana escribiré sobre internet en el trabajo. hoy los diarios. seriedad. llenar páginas con bosta. hay que usar cinco pares de lentes hoy en día para leer los diarios, ya que en su cruzada por la reducción de costos han bajado su seriedad al nivel de un micro de roberto giordano en canal siete.

aire

son las dos y media de la mañana, mema duerme y yo escribo aca solo. me falta el aire. me acaloro. no se si comí mucho, no se si es alergia al polen, no se si me estoy por morir, es mas, no se si todo esto no es una estúpida reacción de mi cuerpo a no se que, vejez, la panzada de camarones que me di este mediodía no se porqué, si me había llevado tarta de casa, ví los camarones a mitad de precio y me compré un paquete que no pude terminar. y ahora me falta el aire. pero solo si me tengo que dormir, ahora estoy frente a la compu y lo único que siento es el cansancio de todo el día de trabajo mas el trabajo en el concierto de bob dylan, que por cierto fue bastante estresante. quizás sea eso. fue mucho estrés. bob esta viejo, canta poco y toca mucho, la banda suena de primera, y bob ya no canta sino que habla con voz de pucho por encima de la banda. y la seguridad, nosotros, estamos ahí con un sistema demasiado naif. planeado a la suiza. el concierto es para estar sentado, entonces colocan diezmil sillas en el campo del estadio cerrado, y pretenden sectorizar con dos o tres pelmazos de seguridad a diezmil personas. quilombo. bob empieza a tocar y la gente corre desesperada a colocarse frente al escenario. los dos o tres security no podemos hacer nada por impedirlo. corridas. reclamos de quienes pagaron mucho mas para verlo a bob mas de cerca y ahora tienen a un monton de los que pagaron menos delante. intentamos frenar a los demás, que reclaman. es gente grande, promedia los cuarenta, y actúan como chicos de diecisiete. y hasta que todo se acomoda no hay tiempo ni de una meadita. habrá sido eso? para mi que si. sentado en el living viendo no se que documental de la tv alemana del año noventayuno y tratando de que mema no se despierte. quizas debería despertarla y pedirle que me lleve al hospital. de nada serviría. no me estoy muriendo, eso esta claro, solo estoy cansado y al dormir me falta el aire. y eso me pone nervioso. y la panzada de camarones, aunque ni la sentí en el estomago, no debe ayudar en nada. me gustaría que todo volviera a la normalidad. odio sentirme mal y me desespera no saber que mierda le pasa a mi cuerpo. debería hacerme análisis. hago mucho deporte y siempre todo me dio bien, pero hace como siete u ocho años que no me sacan sangre y no me hacen un análisis. capaz tenga hipertensión, presión alta, colesterol malo, bueno o vaya a saber que mierda. y desde hace una semana que los mocos no me aflojan. pensé que era una alergia, soy un poco alérgico y si bien me creo que las alergias son cien por ciento psicológicas, las he padecido y se que son reales. la esposa de mi padrino se murió de asma. falta de aire. increíble pero real. odiaría tener algo de eso. sería bajar un cambio. frenar. no puedo frenar. la vida moderna como la plantea zygmunt bauman es bajar por el río en una jangada de troncos y saltando de tronco en tronco. una cosa así te puede hacer trastabillar y caer. perder el equilibrio y no poder subirte nunca mas a un tronco. perder el tren. si bien aca en europa uno esta contenido socialmente, y de hambre no te vas a morir, el tren se te va. especialmente a esta edad. los treintaycinco que ya llegan, en apenas dos o tres semanas. a esta edad se avanza o se retrocede, no hay lugar para estancamientos. es la époda de los grandes saltos, de los cambios, de combinar con los trenes para poder quedarte en el mejor de los vagones, vos y tu familia, y poder transitar desde un punto mas tranquilo el resto de la vida. y si me estoy volviendo loco? y si son ataques de pánico? me corto las pelotas. con eso si que no podría lidiar. si es algo de eso estoy en el horno. un documental de corvette en la tele. ya lo vi, pero pinta bién. morirse viendo un documental del corvette de la national geographic puede no ser lo mas interesante para muchos, pero para mi suena bien. siempre dije que si me muero manejando, teniendo sexo o jugando al rugby nadie debería sentirse mal, ya que no hay nada mas honroso que morirse haciendo lo que a uno mas le gusta. pero y si no me muero y quedo pelotudo? y si estas son mis noches de aca en adelante? se avecina un nuevo mundo para mi? como redoblar la apuesta? como meter segunda, tercera, darle para adelante poniendole la jeta como estoy acostumbrado a hacer? a las tres de la mañana solo quiero salir a correr, fumar, como extraño fumar, después de dos años de no hacerlo, si bien de tanto en tanto me permito uno como para no olvidarme de que soy un fumador, si fumara ahora estaría en la vereda fumando y no escribiendo. fumar me calma. me aclara. me acompaña. claro que ahora que no fumo más no puedo hacerlo. tengo medio paquete en un cajón y miles de encendedores, pero la gracia está en poder y sin embargo elegir no hacerlo. supongo que es el fin de la era pajera, cuando elegís no hacer las cosas que se supone no querés hacer. mas humano se es cuanto mas se elige. cuanto mas acurada es tu forma de vivir, cuanto mas tuneada a tu manera es tu vida.
me arden los ojos, siguen mostrando las maravillas de hacer un corvette, son las tres y trece de la mañana en basilea, y a las cinco y cincuentaycinco suena el despertador. quizás me muera esta noche y este sea mi estúpido epitáfio, que mas agregar, que los quiero a todos, que me gusta mi vida y que me faltan mil cosas por hacer, pero si me tengo que ir esta noche me voy con una sonrisa porque hice de todo, que lo tuve todo y más, porque pude elegir no tener muchas cosas, en fin, miles y miles de cursilerías podría escribir cuando en realidad lo que me maravilla es que no necesito mirar el teclado cuando escribo esto, algo que cuando tenía quince años nunca pensé que iba a lograr algún día. probablemente tenga solo una mala noche. intentaré volver a dormirme y sino seguiré escribiendo hasta que a las cinco y cincuentaycinco suene mi despertador.

ocho años

leo el diario y como dijera quino, es el peligro de andar con los ojos puestos todo el día. leo cosas muy buenas y mucha pavada. hangling hablando de que no hay que robar. no se de que vive el tipo pero desde hace 30 años que veranea en punta y no se de donde saca la guita. pero da lecciones de orden y honradez, y de lo que quiso decir susana con eso de "matar al que mata". sandro la secundó. si yo estuviera en la condición de sandro también querria que todo el mundo se muera. y si le dieramos bola a todo lo que dice susana gimenez, estaríamos buscando dinosaurios vivos en neuquén.
una vez me puse a pensar un sistema complejísimo para ver si podía llegar a justificar la pena de muerte y no pude llegar a nada. la idea se basaba en que el que sufre la muerte ejecute la muerte. la víctima o quién sufre por la víctima se convierta en verdugo. pero entonces el verdugo es asesino. pero por su condición de verdugo, en lugar de condenarlo a la pena de muerte se lo condena a perpetua. esto es, si alguien mata a mi esposa, yo me convierto en el verdugo y ejecuto al asesino. eso me convierte a mi en un asesino. no importa si el otro empezó, yo lo estoy asesinando. pero como mi el mató primero, yo soy un asesino atenuado. esto sería a mi forma de ver una forma salomónica y justa de aplicar la pena de muerte. pero no funcionaría porque siempre alguno vendría con eso de que él quiere que el otro se muera no solo sin ser culpable del asesinato del asesino, sino sin siquiera sentirse culpable por el asesinato de un asesino. no entiendo como alguien que tuvo alguna vez un bebe en sus manos por mas de un minuto y se dió cuenta lo milagroso que es que alguien respire siquiera, puede creerse con derecho a terminar con una vida. y no solo eso, para sentirse menos culpable, pretende que la sociedad lo asesine por el. así somos todos culpables. no nos alcanza con ser ya culpables de lo que hizo el primer asesino, sino que tenemos que sentirnos culpables de un segundo. yo como integrante de una sociedad prefiero pagar por eso. prefiero pagar los impuestos para que el asesino este en la carcel y no salga nunca mas. y no me vengan conque sale a los dos meses. si pasa eso, arreglemos el sistema en lugar de pedir la pena de muerte. premiemos a los abogados moralmente honestos y despreciemos a los deshonestos. que un asesino tenga el derecho a tener un juicio justo no quiere decir que tenga derecho a salir libre o a no pagar lo que le corresponda. y un abogado debería no solo saberlo sino que debería aplicarlo, y su éxito debería basarse fundamentalmente en la moralidad. y la moralidad no es mas que mirarse en el espejo, invertir los papeles, pensar las cosas con empatía desde el otro lado. y para eso no hacen falta ni leyes ni religiones. vivimos en la pajereada de buscar a alguien que nos diga como ser buenas personas. lo sabemos muy bien, pero es mas cómodo que nos lo digan y que nos caguen a palos para que dejemos de pensar en nosotros. que nos hagan sentir culpables. que nos hagan sentir inocentes. no somos capaces de bancarnosla y de decir "no necesito que un cura me diga como ser buena persona", ya que el buenpersonismo no existe como materia. es simplemente bancarnos el hecho de no inventar excusas externas que nos obliguen a actuar mal. me matan al tipo que me arma los ramos de flores, entonces hay que matar a los asesinos. los ramos de flores!!! y todos los que mataron hasta ahora no valían la pena entonces? hasta ayer no había que matarlos a todos salvo cuando nos toca de cerca? no será que no hay que matarlos a todos? no será que la fórmula del ojo por ojo nunca sirvió para nada? que no es mas que ese impulso estúpidamenta actual de buscar la satisfacción instantánea? que satisfacción se puede lograr en la vida haciendole el mal a otro? una compensación de que tipo? floral? que lo maten al que mató y me consigan un florista, debería haber dicho su. que lo maten al que mató y me entreguen sus pulmones y su corazón debió haber dicho sandro. no lo llego a comprender, le de las vueltas que le de. lo de la pena de muerte es solo una piedra que tira alguien bien escondido. pero ninguno tiene los huevos para bancarse no solo el matar a otra persona porque mató ni las consecuencias lógicas que ello debería tener, como persona y como parte de una sociedad. que los maten ellos, no yo.
y todo esto empezó con la lectura de los diarios y la idea tonta de que un chico de ocho años ya alcance el cielo con las manos y toque la guitarra con santana y saque su primer disco, lo cual me parecía mas bien una animalada, mas considerando que el padre es profesor de guitarra. mi hijo hace todo lo que yo no pude hacer. mi hijo se va de gira mundial a tokio a los ocho años. el nene dotor en version moderna. mis frustraciones las va a arreglar mi hijo, ya que es su deber, o no? para que quiere ir a la escuela primaria, tener amigos y todo eso. mejor que me haga conocer a santana ya mismo antes de que sea demasiado viejo. es dificil de asimilar. me es muy dificil de ponerme en la cabeza de alguien así y lograr la empatía que necesito para entenderlo. a los veinte años, que va a hacer? sacar el greatest hits? cuidar a sus nietos? satisfacción ya, que mañana puede ser demasiado tarde. nos lo grabaron a fuego en la cabeza.

Vela

no se donde lo leí. pero hablaba de vivir como navegar. no es mala la comparación. a mi me gusta el termino porque se puede navegar de muchas formas. si bien siempre me gusto tener los pies en la tierra, en todos los sentidos, me parece que navegar es la forma mas cercana que una persona tiene a moverse en plena libertad. volar es muy de plástico. el agua, si bien no es nuestro medio natural, puede ser un medio en el que podemos movernos eventualmente. y no hablo de un barco, sino de nadar. cansa, somos muy poco eficientes en el agua, pero podemos movernos un kilometro por ella y no morirnos. en el aire no pasa lo mismo, no es un medio en el que podamos sobrevivir sin, como dijo alguna vez miguelito, el amigo de mafalda, "sin ortopedia". no es que se queda un avion sin nafta y te tiras y vas cayendo despacito hasta salvarte. no, sin la ortopedia te moris y listo, no podes hacer nada. bastan veinte o treinta metros en la mayoría de los casos. pero el agua no es lo mismo. en el agua se puede ir para abajo y para arriba, hacia todas las direcciones, en pelotas y sin ortopedia. y con un barco, mucho mejor.
siempre fuí fanático de las metáforas porque explican las ideas con imágenes que uno puede suponer. como no conozco otra forma de recordar las cosas que no sea por imágenes, las metáforas son la forma que mas se me adapta a la hora de explicar ideas.
a la hora de vivir la vida, me gusta creer que estoy en un velero. una forma muy noble de moverse. no se si mi velero tiene motor. siempre intento que lo tenga, ya que llegado el caso no quiero depender del viento para moverme. pero en suiza el estado te proporciona un motor a tu velero y nafta para moverlo. si no laburas el estado te da para que vivas. no te empuja, sino que te da para que vos hagas lo que quieras. eso tranquiliza. pero vivir en europa es también navegar, pero navegar por canales. la tierra firme esta muy cerca. puedo ir a donde quiera con mi velero, pero cualquier cosa la tierra esta cerca. y puedo ir a donde quiera siempre y cuando el canal me lleve. estoy muy limitado. quiero girar a la izquierda y no puedo. tengo que esperar a que aparezca un canal o una curva. libertad a cambio de seguridad. un dilema en si mismo. cuando veo la vida en los paises mas sur-europeos, me parece que la vida es mas como una laguna o una serie de lagunas encadenadas. el motor en el velero está. la seguridad no es tanta, pero se donde termina. veo la costa siempre. esta lejos y si se hunde mi velero habrá que nadar, pero llego, siempre llego. aparte esta lleno de veleros y en lugar de ir en fila como en los canales, van a veces a la par mía y los saludo, charlo con ellos, estan cerca para tirarme un cabo si lo preciso. soy libre? no, le pegue la vuelta a la laguna, pase de laguna, y son todas iguales. y las olas, que a veces hay, no como en los canales, son chiquitas y si bien agitan el velero, nunca habrá una tan grande que me tumbe a no ser que me agarre muy distraído. y la vida en la argentina? ah, el mar abierto. el peligro diario. el tener que aguantar todos los vientos, el saber que si tu velero se hunde apenas podras nadar un poco pero nunca a sabiendas de que vas a encontrar a alguien. podes planificar el mas tranquilo de los viajes y una tormenta imprevista te cambia todo. perdes el rumbo. tenes que volver a armarte, a orientarte. luchás contra tormentas que duran años, de los otros veleros te cañonean. nadie tiene la bandera de nadie mas que la de su propio barco. un descontrol. inseguridad absoluta. libertad absoluta. no sabés nunca lo que te depara el mañana. viejos y jóvenes, todos batallando en una supervivencia masiva. una maravilla y una atrocidad a la vez. un quilombo. mar abierto. calmo a veces, pero sabés que tarde o temprano se viene la tormenta y habrá que pasarla, y atacarla de frente para quedar lo mejor parado posible.
nadie me dijo jamás que me fuera a navegar por canales. nací y me crié en el medio del océano y vine a navegar los canales por desición propia. pero me doy cuenta que cada día estoy mas cerca del mar abierto, y que cada vez mi timón va hacia canales mas anchos. y que joven o viejo, con la frente lisa o marchita, nací en el mar abierto y allí moriré algún día. eso nos e si será tener el rumbo fijo, pero me gusta creer que tengo el rumbo claro.

imbecilidad

volví. estaba en pausa. por un momento pensé que me iba a pasar como a muchos, que esto iba a ser categorizado dentro de los hitos de la moda como alguna vez entraron el paddle, los parripollos, los maxiquioscos, devenidos en agencias de remis, combis a buenos aires, y muchos otros emprendimientos que pululan en la sociedad de consumo moderna argentina. guita rápida, no se si facil, pero de facil acceso si se quiere. y ahora son los blogs. pero no. hace mucho que quería escribir, y no podía, por tiempo, por trabajo o por lo que fuera que me mantenía afuera.
primero fue el embarazo. quedamos embarazados, luego de no muchos pero tampoco pocos intentos, y se nos abrio una puerta que hacía mucho que estaba cerrada. diez años exactamente. y reconozco que al principio me superó. no supe que hacer. no tenía nada que hacer en realidad, había que esperar nueve meses y prepararse para ser padre. supongo que en este momento estaría mucho mejor, y que hubiera seguido adelante, como siempre me pasó, y que a los tres o cuatro meses hubiera enganchado. seguramente. a veces soy lento. y eso me ponía en parte de muy mal humor, el no saber que traje ponerme. de repente dejás de ser hijo, pasas a ser padre, y tenés 9 meses para prepararte. es muycho tiempo, pero había que empezar cuanto antes y me ponía de muy mal humor el no saber como empezar. no quería que me pasara como me paso siempre en la facultad, de llegar siempre tarde o justo por no saber empezar a tiempo. me llevó mucho tiempo aprender que hay que empezar tranquilo pero empezar ya. hacer. moverse. sin prisa pero sin pausa. y en general me pongo mal cuando me falta un mapa, me falta saber para que lado. no era moco de pavo, arrancar en la dirección equivocada hubiera tenido consecuencias ya no solo para mi, sino para mi primogénito. y en ese bolonqui de sensaciones, sentarse a escribir era una tarea que me superaba. y dejé de escribir. sumado a que estaban otto y caro en casa, y el trabajo nuevo, en fin, excusas, no es fácil arrancar una vez que paraste. lleva su tiempo. y las cosas se seguían apilando. al final el embarazo se nos perdió, y a mi se me fué la presión de elegir hacia que lado andar, pero en realidad hubiera preferido que todo siguiera su curso. no por los demás, no por la familia, no por mi hijo, sino por imelda y por mi, que fuimos los que tuvimos que achicar el bote, tapar el agujero y volver a sacar las velas a relucir. costó trabajo pero ya casi estamos navegando de nuevo.
maxi y suco me mandaron un libro de zygmunt bauman que es muy recomendable, vida líquida, y con lo mucho que escribo sobre la consumexia, esa pajerez que nos hace comprar solo para sentirnos bien al comprar, supe que no iba a poder seguir escribiendo hasta no terminar de leer el libro. muy corto por cierto. a veces dificil de seguir para quién como yo lee en un tren por espacio de siete minutos a las siete de la mañana, que estoy mas dormido que despierto, o a las seis de la tarde donde tengo la cabeza que me explota. pero bueno, muy bueno.
y que tendrá que ver todo esto con la imbecilidad. abro el diario. leo un reportaje a un guardia de seguridad. ex-guardia de seguridad, o para no usar la palabra "ex" que me parece un poco tonta, un tipo que trabajaba de guardia de seguridad para la federación bancaria suiza o algo así. en el noventaysiete el tipo, por la noche, encuentra documentos a punto de ser destruídos acerca de intereses pagados a cuentas que habían sido robadas a los judío-alemanes o algo por el estilo. como dije, no entendí bien. es un idioma muy dificil para entender ese tipo de cosas y no hay casi notas en otro idioma que no sea alemán. el guardia de seguridad se llevo los papeles a su casa. se los mandó a una asociación judía y llegaron a la policía. los medios se enteraron. la fiscalía de zürich lo denunció por violación al estado y al secreto bancario. un abogado de estados unidos le ofreció protección y terminó siendo el primer exiliado político desde suiza a los estados unidos. se mudó con su familia. recibió como indemnización en el año dosmiltres medio millón de dólares. se separó de la mujer. eso le costó la mitad. la manutención de sus hijos le costó otros cienmil. el resto lo terminó reventando en una casa con hipoteca de tasa variable, viajes, un auto híbrido (que pelotudo!!) y en un supuesto sitio de internet que quería crear para contar su historia supongo (cincuenta luquitas a una empresa fantasma en nevada). terminó trabajando de nuevo de seguridad nocturna y vivendo en una van (living in a van by the river como aquel glorioso sketch de saturday night live, http://www.youtube.com/watch?v=hcR7hr4LLQg ) y contando orgulloso en youtube acerca de los paneles solares del techo de su van, y de la instalación interior, y ahora se separó de su novia con la que tuvo un hijo y se volvió para suiza debiendo catorcemil dólares. en que falló: en ser un naif. en creer en cualquiera que pareciera serio. en querer sacar provecho de unos papeles. en no saber lo que quería. en intentar comprar su futuro. en creer que un auto híbrido genera plantitas mientras anda, tal como muestra la publicidad. falló, en una palabra, en actuar como un imbécil. en creer que un cuarto de millón de dólares son la solución a todos tus problemas. en parte creo que pensar de esta manera me da la confianza para saber que voy bien. para saber porque no endeudarme. para no buscar la felicidad en las cosas que valen plata. para encontrar el valor oculto de las cosas. creo que mi felicidad pasa por estar casi seguro que si me pusieran en este mismo momento en pelotas en la calle con una cédula de identidad entre los dientes, no tendría miedo y estoy seguro que podría empezar de nuevo.

las palabras

muy buen video
http://www.youtube.com/watch?v=oX1LM9HIk_s

tres

nací el tres de mayo. el tres es un número que me obsesiona pelotudamente. lo tomé como propio y cuantos mas tres tenga, mejor. el treintaytres es de mejor suerte y el trescientos treintaytres ni te digo. si alguien se pregunta como hoy por hoy nos pueden obsesionar los números, estan por todos lados. si miro el reloj a las trece y treintaytres, me vuelvo loco. me pienso que voy a ganarme el loto en ese instante. por suerte logré controlarlo de a poco. los números nos rodean en la era digital y todo puede ser motivo de obsesión. he esperado muchas veces a que el reloj de la empresa marcara y treintaytres, sintiendome el mas pelotudo, e imaginandome que algo increíble me iba a suceder, siempre siempre juego al tres en el lotto, y garpo para soñar. me pasaba de chico cuando juntaba los boletos del colectivo. es muy tonto. no se de donde me viene, quizás de mi abuelo josé, quizás de mi falta de neuronas. pero creo que es nuestra natural necesidad de superar a los demás, de descubrir el talismán que nadie tiene. yo le juego al tres y si de pedo llego a descubrir que me da suerte, no se lo digo a nadie. el poder mas. el encontrarle la espalda a la vida, el ver que tiene otra cara que nadie descubrió. ya no alcanza con viajar, con comprar, la globalización echa por tierra cualquier sueño y todo absolutamente todo está en internet. se acabaron los hackers, los pacifistas, en un tiempo se acabarán también las guerras y ya no habrá motivo para luchar por la paz. la paz será un objetivo alcanzado y toda la gente que ahora lucha por la paz se volverá desocupada, aburrida, sin objetivos. mas locos caminarán por las calles del mundo porque no tienen objetivos, y no pueden vivir sin ellos. es muy duro descubrir que nada va a cambiar lo que te pase mas que tus desiciones y la misma casualidad. hay mucha gente que no cree en la casualidad, que cree en el destino escrito. bullshit. nada esta escrito. lo que te pasa es por tus desiciones, por las que tomás ahora y por las que tomaste durante toda tu vida, y por las que tomaron por vos tus padres. ni mas ni menos. existe el estar en un mal lugar y en un mal momento, existe gente con mas suerte y gente con menos, pero siempre en un determinado período de tiempo. si tomás tu vida completa, probablemente tu promedio de buena o mala suerte se acerque mucho al ciencuenta porciento. al igual que tus desiciones buenas y malas. no entiendo porque no nos maravilla la vida misma, el hecho de ser capaces de disfrutar tanto la vida, el hecho de tener la posibilidad de disfrutar una vez el sabor de una cuchara de dulce de leche ya es maravilloso. si pensamos en la vida como un montón de átomos ordenados y desarrollados de forma que da esto, todo, nosotros y lo que nos rodea, en esa cucharada de dulce de leche esta concentrado todo lo maravilloso que es este mundo. una combinación perfecta de sabores, colores, aromas, sentimientos, ruidos, en fin, si pensamos que todo esto salió de una explosion y se dió así, y vivimos para disfrutarlo unos cuantos años, es increíble. no me hace falta mas. otra que el tres. esto es sacarse mil veces generala servida.

rascame la testa

ayer me dio por bajarme temas de cantaniño. no se porque pero pude cantar en voz baja todos los temas. sentía unos escalofríos en el cuerpo como si alguien estuviera pasando su dedo por mi cerebro. leí que el cerebro humano se forma en capas desde adentro hacia afuera, como una cebolla. es increíble lo fuertemente grabados que estan los recuerdos de la niñez, no tanto los visuales, sino los auditivos. puedo acordarme del cassete de etiqueta naranja como casi todos los cassetes de la época, que decía "cantaniño I". no deja de sorprenderme. debía hacer al menos 27 años que no escuchaba esos temas. me hace reflexionar mucho lo que cuentan en la película "supersizeme" acerca de como mcdonalds se mete en la cabeza de la gente desde chicos con su payasote y su pelotero, y como ese recuerdo de felicidad queda firme e imborrablemente grabado en el fondo mas recóndito de la cabeza, de donde nadie podrá sacarlo jamás.